Dicke Lippe

Ein Wurm. Ein dicker, hässlicher, rosa Wurm. Entsetzt starre ich auf das, was einmal meine Lippe war.

Mein erster Gedanke, als ich heute Morgen in den Spiegel schaue, ist, dass letzte Nacht ein Dutzend kranker Schönheitschirurgen mit Botox-Spritzen neben meinem Bett standen und sich mal so richtig ausgetobt haben. Das Ergebnis: Anstelle eines süßen Schmollmunds á la Rihanna oder der vollen, weichen Lippen einer Angelina Jolie, entstellt nun eine Oberlippe frei nach dem Vorbild Dolly Buster mein Gesicht. Wobei ich nicht Busters Lippen meine, sondern ihre Brüste: Prall gefüllt und kurz vorm Platzen.

Ich muss grinsen. Was ich sogleich bereue. Meine Lippe ziept schmerzhaft und das Phantombild im Spiegel sieht noch grotesker aus als zuvor. Na herrlich, jetzt schmecke ich auch noch Blut. Mein eigenes Blut. Mir wird schlecht.

Es ist schon Wahnsinn, was eine OP bewirken kann. Gestern war ich noch ich selbst, heute schon starrt mir eine völlig Fremde aus dem Spiegel entgegen. Wer bin ich? Die Suche nach dem Selbst beginnt. Und damit die Zeit der Kühlakkus und Apis-Kügelchen.

Hollywood ist noch weit entfernt. Stattdessen erwartet mich nächste Woche der Zahnarzt. Zum Fäden ziehen. Hoffentlich komme ich dieses Mal ohne dicke Lippe davon.